Quelqu'un Maddie...

31 août 2005

Le coeur qui s'ouvre


Dur dur dur de quitter le net et de bosser sérieusement. Vraiment, je ne suis pas sérieuse.
Mais j'ai été malgré moi emportée par des récits, des histoires, plus poignantes les unes que les autres. A me promener de blog en blog, je voyais des articles qui parlait du combat de Lawry contre la mucoviscidose. Raconté avec une émotion jusqu'au bout. Puis de celui de la petite Lou Salomé emportée par un cancer à tout juste 4 ans. Récit poignant de sa maman se battant au jour d'aujourd'hui contre ce fléau à son tour.
Rien de bien joyeux, voir même super déprimant. Mais c'est plus fort que nous. On lit, on pleure, on regrette de ne pas avoir connu de si formidables personnes. On se demande pourquoi le sort s'acharne sur des gens qui en ont beaucoup trop bavé.

Le cancer a touché ma famille, 2 fois, sur la même personne, et elle l'a vaincue ces deux fois là. Je prie chaque jour pour que ma maman ait enfin la paix du corps et qu'une 3ème rechute n'arrive jamais. C'est un combat de tous, du malade, de sa famille, des gens qui l'aime. Vouloir lui enlever la fatigue, la douleur, la tristesse.
Je me rappelle d'un soir, une veille de chimio, elle pleurait, me disant qu'elle ne voulait pas y aller. Je voulais y aller à sa place. Si j'avais pu, je l'aurais fais. Mais non. Il a fallu que je la motive pour y aller, sachant qu'elle se sentirai mal après, que peut on dire à ce moment la ?

Maintenant elle va bien, et elle est contente d'avoir été à toutes les séances. Elle sait qu'elle le referait si ca revenait. Il faudrai réinventer un mot plus fort que courage pour toutes ces personnes malades, et qui se battent chaque jour contre un enemi invisible et intransigeant.

Cet article est triste. Grave. Beaucoup de personnes n'aiment pas parler de la maladie. Pour ca que j'en parle ici peut-être.
C'est un peu comme la perte d'un parent très proche.
On veut en parler, encore et encore, on extériorise sa peine, on veut le faire connaître. Mais les gens qui ne connaissent pas ce deuil, au final opine de la tête mais ne comprennent pas comme toi tu le voudrais. (je parle de mon cas à moi, peut etre que d'autres ont une autre vision de la chose)

Je n'ai pas d'amis qui ont perdu leur père dans mes amis proche. Une année, j'ai rencontré quelqu'un qui avait perdu le sien depuis 7 ans, moi ça en faisait 2. Je n'en ai jamais autant parlé qu'avec lui. On se comprenait au moindre mot. On ressentait la même chose.

(hum cet article part encore en vrille)

Et pour la maladie c'est pareil. Ca fait peur comme sujet on dirait. Je parlais du traitement de ma mere, et je n'avais pas l'echo qu'il me fallait. Soit ca n'interessait pas, soit ca faisait peur, je sais pas. Mais seules les personnes ayant ete impliquees dans ce genre de maladie (via connaissance, ou meme anciens malades) avait une ecoute toute differente.

(ca doit etre un beau fouilli. J'ose pas me relire, peur de rien piger)

Bref, j'ai été touchée, énormément par leur combat, leur trop courte vie. Ca te donne une rage de vaincre, une envie de vivre encore plus forte.

Mais maintenant il faudrai penser a se mettre sérieusement au boulot (z'en faites pas, je bosse quand même !) (enfin un peu) Car on a un gros projet qui va se mettre en place, et à ce moment la, fini internet la journée ! Bonjour les heures sup ! En fait, je crois que c'est ce qu'il me faut : être débordée de boulot !

Donc pour l'heure qu'il me reste, je vais faire profiter de mon charmant petit accent français et relancer ces vilains fournisseurs (que pourtant j'adore, car ils sont tout sympa avec moi) qui m'envoie pas ce que je demande (oui, sont sympa, mais si tu leur fais pas 3 relances, ben ils zappent)(bref, c'est partout pareil. hihi)

Gros bisous tout le monde

29 août 2005

Paix intérieure


Le soleil qui tape sur mon visage,
le vent provoqué par la vitesse du zodiaque,
arrêt...
préparation : ceinture de plomb. On ouvre la bouteille d'oxygène, on gonfle le gilet et on le jette délicatement à l'eau. On chausse les palmes, on met en place le masque, et on rejoint l'équipement qui flotte, qui nous attends.
Enfiler l'équipement dans l'eau n'est pas simple au début, puis on s'y fait. Car on flotte tout seul.
Notre partenaire vérifie que le tout est bien attaché,
Dernières minutes à la surface, en attendant les autres qui finissent de se preparer.
Certains se jette à l'eau avec tout l'équipement posé, d'autres comme nous le font dans l'eau.
Nous voilà prêts.
Top du guide pour descendre. On rappelle comment sont composés les groupes, les dernières consignes : prévenir quand il nous reste 100 d'oxygène, puis quand on est a 50, en réserve.

La descente.
Compenser régulièrement, pour ne pas avoir mal aux oreilles.
Du mal a trouver un équilibre au début, lors de la descente... mais nous voilà partis, et je change de monde...
Je flotte, comme si je volais...
Je respire, et j'aime le bruit de cette respiration sous marine.
Pleins de bruit, les bateaux, le son est décuplé, on a l'impression qu'ils sont au dessus de nous.

Nous suivons le guide. Je garde un oeil sur chéri de moi, c'est mon partenaire, nous devons veiller l'un sur l'autre.

Le guide nous montre une murène (moi je préfère la voir de loin quand même), un poulpe, les poissons nous entourent et sont à peine dérangé dans leur habitudes par notre présence. Je vois des bancs entiers, et je me dis que c'est magique.

Moments de détente et rigolade aussi. Quand nous croisons un autre groupe de notre embarcation, les guides qui simulent un combat à la matrix, chéri qui me dit qu'il m'aime en langue des signes, sauf qu'il se trompe et me fait plutot comprendre qu'il rentre en reserve de sa bouteille d'oxygène. Rire, à travers du régulateur.

Ne penser plus à rien, et souhaiter que l'oxygène dure encore et encore et encore. Je suis si bien.

Mais il faut sortir. 3 plongées en 2 jours, rencontre avec des gens passionnés, fous, et super respectueux de l'environnement sous marin. Au revoir en se disant : c'est sur, on reviendra !

Retour chez nous, la chaleur, le dimanche soir, veille du retour au travail, et maintenant, essayer de se motiver et de travailler plus sérieusement que ces derniers jours.

Je m'inquiète... Je perds la motivation, j'aime moins ce que je fais, je trouve que c'est toujours pareil. Je veux pas faire 1h de trajet aller et 1h retour pendant des mois et des mois... Je veux pas de cette routine, métro, boulot, dodo...
J'aime travailler, mais je comprends pas comment on peut demander de vivre pour travailler. Moi je travaille pour vivre. Pour essayer de nouvelles choses, rencontrer des gens, voyager... Mais au final, le travail prend presque tout ton temps.
J'en ai marre de dire : j'ai pas le temps de faire ça ou ça.
J'en ai marre de dire que je ne peux pas prendre 3 jours pour aller voir ma famille. Car ces 3 jours, je ne les ai pas.
Je veux avoir le temps.
Et le travail me mange tout mon temps...

Je suis entrain de faire un gros, un vilain caprice...
Et je me sens nulle, égoïste, car au final, j'ai vraiment, vraiment de la chance.

Alors je me fous deux baffes, et maintenant je retourne a mes tâches... Dans moins d'1h, je rentre, et le lundi sera fini. C'est toujours plus dur les lundi... Ca doit etre pour ca.

Después de un invierno malo,
una mala primavera
dime por que estas buscando
una lágrima en la arena

26 août 2005

Por fín


Dans quelques heures on se met en route. Week end en amoureux, et découverte de nouveaux endroits de plongée.. Comme j'ai hâte.

Ce matin j'ai envoyé un mail à un ami. Nous avons perdu contact il y a plus de 3 ans je crois. Il ne vit plus paris, mais moi non plus. Il a été pendant des mois mon confident, un ami très cher.
Il est beau... Magnifique... Brad Pitt a côté fait pâle figure. Et pourtant il ne s'est jamais rien passé entre nous. Nous étions un peu écorché par la vie à cette époque. Nous nous soutenions mutuellement... Nous connaissions les mêmes problèmes. Un véritable ami. Comme un frère....

Et je ne sais même plus pourquoi on s'est éloigné, on s'est moins appelé. Je ne me rappelle plus, peut être qu'il a eu une nouvelle copine. Peut être c'est moi qui ait trouve quelqu'un... et hier, j'ai demandé a une connaissance commune de me passer son mail.

Je lui ai raconté dans les très grandes lignes ma vie depuis plus de 3 ans.

Et maintenant j'attends... J'attends qu'il réponde.
J'aimerai avoir une réponse aujourd'hui...
J'aimerai retrouver cette complicité...
Il me manque, il a fait en sorte que je retrouve un équilibre alors que tout s'effondrait dans ma vie.

On ne se l'est jamais dis. Mais on avait besoin l'un de l'autre.

Je ne lui ai jamais dis, mais je l'aime super fort.

L'ami qui m'a passé son mail m'ai dit que surement dans 1 an il allait se marier. Je le sens heureux, et j'aimerai lui dire a quel point je suis heureuse pour lui. Il le merite tellement.

Je croise les doigts pour avoir de ses nouvelles aujourd'hui.

Sinon, je me dis qu'en rentrant de week end...

Ca sera un beau week end....

Sinon, message de N sur mon portable. elle est a 400km de chez moi mais ne peut pas devier sa route pour me voir... Je veux la voir. Si pres pour une fois et si loin encore... je hais les distances qui sont entre les gens que j'aime et moi.

25 août 2005

Enfumée


Avant dernier jour de travail avant de nager avec les tits poissons, avant de rencontrer de nouvelles personnes, avant de sentir le bien être que me procure la plongée.
J'ai hâte. Trop hâte... Et quand j'ai hâte, je radote ;)

L'horreur, je viens de parler pendant 10mn avec quelqu'un au telephone, qui vient du sud de l'espagne, du coin de malaga, sevilla, et ils ont un accent, super dur a comprendre... Ils aspirent les 3/4 des lettres. Deja que c'est difficile pour un espagnol de comprendre quand l'accent est très prononcé (ou très aspiré) alors pour la petite française que je suis, c'est l'horreur.
Et bien je suis tombé sur quelqu'un qui parlait avec cet accent, mais super super super fort. Et il m'expliquait le pourquoi du comment et moi je disais : si, si, por supuesto sans piger un traitre mot.

Grand moment de solitude !!!

J'ai droit à tout dans ce boulot, les portugais qui parlent un espagnol relatif, les français qui captent pas que je suis française et se tue a chercher leur mot jusqu'à ce que je les libère (je suis trop bonne). Les espagnols des iles canaries (j'arrive pas encore à voir quel est le pire accent niveau compréhension)
Et enfin, ceux qui ont beau m'appeler régulièrement, qui sont toujours incapable de dire correctement mon prénom...

Quelqu'un l'a même inventé. Après avoir épelé lettre par lettre, quand j'ai recu le courrier, c'était tout autre chose. Ca ressemblait à un prénom des mille et une nuit.

Je rigole pas mal du coup au boulot. Et j'aime quand on me dit que mon accent est muy bonito. Ca me fais sourire quand on me demande si je suis française (euh ça s'entend tant que ça ??) et j'adore quand les gens me disent aurevoir en français avant de raccrocher, sans avoir dit une seconde d'où je venais.

Je m'aperçois que le fait que je sois étrangère me rend plus sympathique aux yeux des gens. Ca doit être le coté exotique (mouais, l'exotisme de paris, on en reparlera ! lol).

Petite anecdote de nos dernières vacances de l'autre côté de l'atlantique. Nous sommes à l'hôtel, et une famille d'américain sont la à parler. Et les voila qui parlent avec nous. A un moment, ils nous demandent d'ou on vient, alors chéri de moi lui dit d'où il vient, et réaction normale. et moi je dis : de paris, en france ! et la, c'est comme si je lui avais dis que j'etais extra terrestre et que je vivais sur vénus !
Pariiiiiiiiiiiiiis ???? En France ????? Wouuuuuaaaaouuuuu !!! quelle chance !!!

Je vivais apparement dans la ville rêvée !

Ca me fais toujours rire quand je dis d'où je viens aux peu d'américains que j'ai rencontré. Ca me fais me sentir spéciale (oui, c'est mon côté rêve de star !)

Bref, il y a toujours ce côté "tu es spéciale" quand tu vis à l'étranger. Et moi j'aime ca. Enfin jusqu'à ce qu'on me prenne pour un dico ambulant et qu'on me demande de tout leur traduire... huhu

24 août 2005

L'hiver est glace, l'été de feu


La motivation au boulot ne revient pas. Je n'ai pas l'impression que je suis le genre de personne a aimer rester longtemps quelque part.
Peut-être aussi que c'est parceque je ne bosse pas dans le domaine qui me plaît. Mais quand j'en ai l'occasion, je me défile. La peur de rater.
La ce que je fais, ce n'est pas dur, et pourtant je ne suis pas satisfaite de moi.
Je ne suis jamais satisfaite de moi dans le boulot. Tant que je devrais rendre des comptes à un patron, je ne serai pas satisfaite.

En fait faudrait que je sois directrice générale ! je suis pas faite pour avoir un patron.

Et puis j'aimerai avoir du temps, de l'imagination pour faire pleins de sites internet, de fimo, de perles, etc... Je passe des heures dans les magasins du genre rougier & plé... Et pourtant je suis tout tout tout sauf douée en ce qui concerne l'art. Grosse déception de ma vie ca ;)

Pas trop de boutique de ce style dans mon coin de l'espagne... Non, ici, c'est plus l'art culinaire, l'art de la caña et de la tapa. Quand je rentrerai en france, j'amènerai une partie de l'Espagne avec moi. Une partie de sa cuisine (mmmhhhh croquetas !). De sa musique, de sa folie...
Ce que je n'amènerai pas : sa télé (oui, il y a pire que la télé française).
Faudrai qu'un de ces jours je mettes un j'aime / j'aime pas de la france et de l'espagne.

Bientôt un an que je suis là ! Je me sens chez moi maintenant. Est ce que c'est reparti pour 1 an ???

23 août 2005

C'est quoi le bonheur ?


J'ai envie de bosser comme de me jeter du haut d'un pont... Ca vous donne une idée de la motivation !
En plus j'ai pas grand chose à faire. Et ce que j'ai à faire, j'en ai pas envie. Donc je surf, et le boulot attendra. On va dire que c'est la pause avant le gros rush de la rentrée. Bon faut pas croire hein... Je bosse quand même. Mais un tit peu seulement : Lo justo y necesario.

Là en fait il me tarde ce week end (dommaaaaage ! on est que mardi). Ce week end on va à la mer. Mais pas pour se baigner ou faire bronzette. Moi je m'ennuie très vite allongée sur la plage. Non, on va faire de la plongée. J'adore. C'est une chose que j'avais toujours rêvé de faire, et jamais je ne m'étais lancée.
Cette année, l'occasion s'est présentée, et on a sauté dessus.

Le résultat ?

C'est encore mieux que je m'imaginais. Ils nous le disent dans les bouqins : c'est un autre monde ! Et c'est plus que vrai. Tu ne penses à rien. Tu n'entends que ta respiration et d'autres petits bruits te demandant d'où ils viennent. Tu flottes, comme en apesanteur. Tu es entouré de poisssons, de vie sous marine, et tu te dis que c'est la meilleure des thérapies.

Tout le matériel qui pèse, le bateau qui tangue, le courant qui te fait nager en surface pour ne pas t'éloigner, tout ça disparaît une fois sous l'eau. Il n'y a que toi et la mer. C'est calme, et tu respires... sous l'eau... et tu te demandes comment c'est possible, alors que tu le sais, tu l'as appris avant.

La communication est simple, les gestes appris sont mémorisés et les compagnons sont aussi détendus que toi.

Il y a de l'humour sous l'eau. Le regard qui parle a la place des mots. Les mains qui se transforment en langage.

J'ai hâte d'y retourner. Découvrir de nouveaux endroits. J'ai hâte de voyager en incluant : plongée dans la prochaine destination.

Normalement, c'est samedi. Je croise les doigts pour que ça soit possible.

22 août 2005

Break


Pas de post depuis un tit moment... J'avais envie de faire un break de l'ordi, même si j'ai pas trop trop réussi (quand on est accro, difficile de lâcher). J'ai au moins réduis la consommation du net.
J'ai pensé a plein de truc que j'avais envie d'écrire ici durant ces jours de cure, mais au moment où je voulais écrire, je pouvais pas car trop de boulot, et le soir, je voulais pas car chéri pas loin et au final je ne veux pas qu'il sache que j'ai un blog.
Je sais pas pourquoi... Mais pour l'instant, je veux que ca reste mon jardin secret.

Qu'y a t'il de nouveau sous le ciel espagnol ? et bien oh miracle, ca fait deux jours que le mercure est à la baisse. Petit air frais, au point de se mettre un gilet le soir, bref, le bonheur existe !

Belle, belle, belle nouvelle la semaine dernière. Le genre de nouvelle qui te greffe un sourire pour longtemps. Une petite nièce à naître... Et moi à des centaines et des centaines de kilomètres.
J'ai ce cordon qui me raccroche à ma vie parisienne. La famille tellement chère à mon coeur. Difficile soudain d'être loin d'eux et de ne pas pouvoir partager le bonheur en direct avec tout le monde.
Mais je serais là pour la naissance, et quoi qu'il arrive, je la verrai grandir cette petite. Hors de question de louper ces premiers moments que j'adore !

Au final, durant les jours où je n'ai pas mis à jour ce blog, il ne s'est pas passé grand chose. La vie a suivi son cours. Juste ces moments de sourires, de coeur qui se serre, de bonheur, de nostalgie, d'amour qui déborde...pour lui.

La vie en fait... Normal y corriente !

17 août 2005

C'est nul !


Tout nul ce monde.
Entre les attentats, les terroristes qui disent que le monde occidental c'est le mal ! bouh pas bien !
Entre les tremblements de terre !
Entre les tsunamis (car les tremblements de terre parfois, ca fait pas assez de degats)
Entre les inondations !
Entre les sècheresses !
Entre le réchauffement de la planète !
Entre les économies qui vont mal !
Entre les pays pauvres qu'on exploitent !
Entre les avions qui tombent comme des mouches !
Entre les criminels sans scrupules, que ce soit contre les humains, les animaux, les races, les pays, les religions, ou simplement pour le plaisir !
Entre tout ca et bien d'autres choses aussi mais au final ca serait trop long a lister. Y'en a tellement !!!

Comment peut on continuer d'avancer ? de vivre ? de sourire ? de penser à faire des enfants ? Que va t'on leur laisser comme monde ???
Ca doit etre cette capacité à surmonter les épreuves, à chercher le meilleur dans les gens, dans le monde, la beauté, la gentillesse... D'ou nous vient ce pouvoir d'aller de l'avant ???

Je rêve d'avoir des enfants, mais j'ai peur du monde qu'on va leur laisser. J'arrive pas à voir, à imaginer que les choses peuvent s'arranger. Et pourtant, comme n'importe quel humain, je continue, j'ai de la peine en voyant les nouvelles, et je range ca dans un coin de mon cerveau et je continue. Et je planifie mon futur, et je pense aux enfants que j'aurai, que je tenterai d'élever comme il faut, et j'essaierai de les rendre heureux comme moi je l'ai été.

Cette capacité à aller de l'avant... Elle m'impressionne.

Combien de fois des gens de mon entourage me demandent comment je fais pour parler de mon père si facilement. Comment j'ai fais pour surmonter sa mort. Moi qui a toujours vécu dans la peur de perdre mes parents. Moi qui toujours me disait : jamais je pourrais m'en remettre. Jusqu'au jour ou ça arrive vraiment. Ce jour là, et bien tu remarques que tu respires encore. Tu remarques qu'une nouvelle journée passe et tu vis encore. Et tu te dis : bon, si tu es encore là, c'est que tu peux le surmonter. Et au final je crois que tu ne te poses même pas de question, et tu fais en sorte d'avancer. Ta vie change, mais tu vis. Et tu refais des projets, et tu t'habitues à l'absence, et c'est dur, mais au final tu vois que tu y arrives, le reste de ta famille est là, il faut pas les lâcher. C'est une entente silencieuse entre nous. Le groupe se ressere, l'amour lui est doublé, triplé, quadruplé. Tous dans la même galère. Tous unis contre la méchante faux. Tous nécessaires pour avancer.

Ca fait 8 ans maintenant. Parfois j'ai l'impression que c'était il y a 20 ans. Parfois j'ai l'impression que c'était hier. Ma vie aurait été différente si il n'était pas parti. Ou peut-être pas. Personne ne peut le dire. J'aurai juste aimé qu'il connaisse mon chéri. Ils se seraient adorés. Et souvent chéri me dit à quel point il aurait aimé connaître son beau père. Moi aussi....

Pourquoi je parle de ça ? Je n'en sais rien. Je ne savais pas de quoi je parlerai en commencant ce post.

Ce post doit etre un beau fouilli. Donc vous avez un exemple précis de ma tête bien souvent. Un gros gros bordel. Mais c'est mon bordel. Et je m'y retrouve.

Juste qu'il me manque... Depuis trop longtemps...

15 août 2005

Pajaros en la cabeza - Ismael Serrano


Les poupées russes ! Hihihi... j'ai gagné ! ;) Bon en fait, chéri de moi s'occuper de choisir le film pendant que je prenais les boissons, donc j'ai eu la surprise, et il m'a dit qu'il avait choisit ce film car l'autre vient de sortir, et qu'on ne sait pas combien de temps les poupées russes seraient a l'affiche ! Donc youpie tralala ! nous voila partis !
J'ai adoré ! j'avais adoré le premier, et en plus meme des copains espagnols qui l'avaient vu me disait de foncer ! J'ai vite oublié les sous titre (je suis obligée de les lires meme si je comprends la langue ! lol) et bref, j'ai adoré !

Sortis de la on a été rejoindre des amis aux fêtes locales, car le week end du 15 aout y'a des fetes un peu partout en Espagne !
Très sympa au début, mais à un moment la foule m'oppressait ! et j'adore les amis d'ivan, mais quand on sort, on prend un verre, et on reste debout sans bouger ! moi au bout d'un moment, j'ai besoin de me bouger pour pas m'enraciner ! et ça plus la foule, ben j'ai eu des moments ou j'avais vraiment envie de rentrer. On s'est mis en route a 3h avec pause chocolate con churros (mmmmhhhhhhhhhhhh yabonnnnn) puis sur les coups de 4h30 je dormais du sommeil du juste ! Et dire qu'on avait prévu seulement le ciné hier soir ! lol !

Demain faut aller bosser, et demain soir premier jour à ma salle de sport, ca y est ! je suis inscrite ! Tention les yeux ! il va neiger en août maintenant ! Car vu que je me suis inscrite au sport, tout est possible !

Bon et sinon maintenant que ma radio fonctionne, faut que je pense aux titres que je vais enlever, ou rajouter, j'étais bien fière de moi en tout cas (oui, je m'aime !)

Et maintenant, comme une gentille chérie de lui, je vais faire un couscous (avec 40° dehors et 38 dedans ! lol). Car mon zhom est devenu fan (les bonnes choses que je lui fait découvrir ! si je suis pas gentille moi !!)

Gros bisous

14 août 2005

Nous avions tout notre temps, ou celui des papillons - Les Wriggles


Ouaiiii !
J'ai réussi a mettre une radio blog ! et ca marche en plus ! Moi contente !
Bon, ca sera un message rapide, car dans notre séance de légumage de 3 jours, on essaye quand meme de se bouger un peu, et la on va aller au cine ! Passer du ptit ecran au grand en fait ! huhu !!
La je suis entrain de tenter de motiver cheri d'amour d'aller voir les poupees russes (en vo bien sur !) alors que sur sa liste, y'a aussi the island (je veux le voir aussi) et sin city (qui me tente moins deja)

Alors je vous dirais ca ! je file !

poutoudoux

11 août 2005

La vie c'est mieux quand on est amoureux - JJG


Sortir le mercredi..... c'est plus de mon âge !!!
Mais c'etait cool ! La Sangria mmmhhhh yabon, la sepia un peu fade hélas, et tout le monde à trouvé mon mini ipod trop beau ! C'était le roi de la fête ! ;)

Plus qu'un jour de boulot, et c'est long week end ! Et même que demain je sors plus tot, donc je vais en profiter pour aller voir une salle de sport, et pt'être même m'inscrire (pour ceux qui me connaissent, ils diraient qu'il va neiger, ou pire) car en fait, je suis pas du tout, mais alors pas du tout sportive !!! Ca me derangeait pas plus que ca quand j'étais toute mince, mais là, depuis un an voir un peu plus, ben je gonfle ! et je commence a pas être d'accord en fait ! donc je veux me muscler un tit peu, car bon c'est pas glorieux ! Alors là je suis motivée, l'a l'air chouette cette salle de sport !

Ce soir, on a été voir la famille un peu, et on devait rejoindre des amis après, mais en s'étant couché à 2h, je me voyais mal remettre ca ce soir ! En plus hier soir, je sais pas qui s'amusait a faire bouger le plafond, mais c'était vraiment pas cool ! Bon sinon la prochaine fois, je lève le pied de la sangria, plutôt que lever mon verre !

Je peux donc avouer que j'ai pas trop trop forcé au boulot aujourd'hui ! Et pourtant, je me sens pas du tout coupable !

Ah oui, et hier, un copain m'a proposé de lui envoyer mon cv, il aurait un poste dans le domaine que j'aime, car bon mon boulot, ce que je fais, c'est pas ma passion en fait ! Mais voilà, j'y suis installée, et ils sont contents de moi, et je l'aime bien ce job aussi ! Mal payée, certes, mais j'ai pas trop de frais non plus. Les horaires, pour l'espagne, je dirais qu'ils sont plutot bons !
Je pensais que je resterai la jusqu'a notre depart en france.... et voila qu'on me propose ca, un salaire mieux, beaucoup plus près de chez moi, je bosserai avec un pote, et dans le domaine que j'aime ! Mais le hic (car je dois toujours trouver le hic moi) c'est que j'ai pas bossé, révisé ce qu'il faut savoir pour ce boulot (un peu de programmation en fait) et j'ai jamais été une lumière. Donc pressionnnnnnn si je suis nulle de chez nulle ! car au final, j'ai jamais vécu de ca !
Deuxième : ben j'ai une conscience qui est trop débile parfois ! Et donc, je me sentirais mal de devoir quitter la boite et les laisser en plan ! Trop nul hein ??? Bon et puis de toute facon, c'est pas fait, ca se trouve la boite me plairais pas, ou je leur plairais pas, ou des extra terrestre vont m'enlever pour etudier mon cerveau, car quand meme, j'ai le don de me compliquer la vie quand c'est simple, et ca, franchement ca vaut le coup de l'etudier ;)

Sinon, sur mes envies de bébé, Emma, tu feras la baby sitter ok ? je vois que tu craques a fond ! Sinon m'occuper de minipod, ben c pas trop dur, il demande rien, il est juste né pour me servir ! Mouahahahaha !

Allez, au lit !

09 août 2005

Cuando los angeles lloran...


C'est de mana... j'aime beaucoup ce chanteur, et désormais je mettrais des bouts de chansons que j'aime pour mes titres.

Hier je me suis acheté un mini ipod rose. Et en plus chéri de moi a acheté deux CD aujourd'hui, que je me suis empressée d'importer sur mon nouveau copain. J'en viendrai même a être contente du trajet en metro maintenant, vu que je peux écouter toute ma musique. La classe !

Néo a enfin mis a jour son blog. Trop chou la première écho. Des envies de bébé moi en ce moment... envie d'être enceinte, de sentir tit bout dans mon ventre... Mais je sais que c'est trop tôt. Je le sais car si j'ai une heure de retard, je panique. Nous ne vivons pas ensemble depuis assez longtemps pour penser a agrandir notre nouvelle famille. Profiter de mon n'amour un peu encore, voyager, s'installer en France... Tout plein de choses à faire encore. Mais pourtant, l'envie est là. Et pour lui aussi, je le sais, même si il se sent pas prêt non plus. On sait juste que ça ne tardera pas trop trop. Un an maximum...

Ca me fais bizarre de parler de l'enfant qu'on souhaite avoir un jour pas si lointain. Je me sens (malgré mes 28 ans) encore toute petite pour être maman. Et pourtant je sais que de l'autre côté je suis prête, et je l'aimerai ce ptit bout. Je pense que c'est parceque je ne suis pas partie de chez ma maman depuis longtemps. Je le dis pas trop à mon zhom mes envies de grossesse, sinon il va faire coquillage mode : on ! donc je garde mes envies pour moi, et pour meilleure amie de moi (qui comme il se doit me raisonne, même si après elle me tanne pour etre marraine ! je l'aime !). Bref, pour ca que je suis impatiente de suivre la grossesse de néo via son blog.

Sinon, zappons un peu dans le monde des blogs, et allons voir chez Chamalow. Je suis jalouse ! Si si ! Car j'ai envie de me remettre a la fimo et j'ai pas le temmmmmmps ! Serais toute seule une semaine en décembre, peut-être que là.... Ah, et puis totalement d'accord ! Moi aussi j'aimerai pouvoir changer de look, de coupe, de tout souvent. Mais j'ai un problème : chuis rien qu'une trouillarde du changement !
Sinon je penserais a toi demain, et après demain, car on fait fiestaaaaaaa ! a moi sangria, a moi cerveza, a moi mal de chveux au bureau le lendemain ! ouaiiii ! (penser à demander aux copains de naitre en week end !)

Et maintenant, nouvelles techniques : Incéssemment (aucune idée de comment ca s'écrit !) sous peu, je vais mettre une radio sur mon blog, pour vous faire écouter un peu de la musique que moi j'aime. Le incéssement sous peu peut etre demain, ce soir, ou dans un mois... mais j'y pense ! Puis continuer a mettre en forme la chose ! car bon... en fait, j'ai juste fais un fond. Chuis rien qu'une flemmarde !

Allez, fait juste 35° mais on va se manger une soupe ! Mais moi je m'en fiche, je pourrais m'en manger jusqu'à 50° dehors ! C'est trop bon ! (ma vie est passionnante)

Gros poutous tout le monde !

08 août 2005

De retour


De retour dans ma péninsule, avec la chaleur qui l'accompagne.
De retour dans mon boulot, avec la fraicheur de sa clim.
De retour dans notre chez nous, ou meme qu'il n'y avait pas de catastrophes telles que congel qui decongele ou autres.

Mais je boude en fait. 2 semaines c'est beaucoup trop court. La tristesse que j'ai ressentie a quitter mes amis et ma famille.. La tristesse de ma mère qui aimerait tellement que je vive plus près d'elle... C'est pas du juste. J'aimerai effacer les distances.

Ces vacances parisiennes m'ont fait du bien. A chéri de moi aussi je pense. Il était content d'être là bas. Il comprend parfaitement le francais maintenant et ne se sent plus perdu avec mes amis qui parlent tous en même temps.
Passer du temps avec neveu de moi que j'adore plus chaque jour. Il est excellent. Ses remarques, ses calins, sa bouille. Il voulait que je parte en vacances avec lui. Je l'aurai bien mis dans mes valises celui la. Je le revois dans 2 mois... un ptit peu plus. Pour son anniversaire. Je ne veux plus rater ses anniversaires.
Les sourires des amis, de la famille, les larmes de cet ami, première fois qu'il a pu parler a quelqu'un de cette épreuve qu'il traverse. Les larmes aux yeux de chéri et de moi pendant qu'il nous racontait. Et moi heureuse qu'il ait pu se déverser de se poids, et commencer le traitement curatif de : en parler.

J'ai connu pas mal d'épreuves dans ma vie. Des dures, très dures, et des moins dures par rapport au très dur (vous suivez la ?). Et les gens souvent quand ils me voient en parler avec tant de détachement ou plutôt facilité (car quand j'en parle, j'en suis jamais détachée) trouvent incroyable que je puisse en parler comme ca, que je sois pas au 36e dessous... Mais justement, c'est d'en parler que j'ai pu exorciser les évenements, cotériser les blessures. Ca me fait du bien d'en parler, des moments joyeux, et difficiles... Pour ca que je veux que lui en parle, car ca lui fera du bien... Un jour, il verra comme c'est facile et apaisant.

Bref, 2 semaines beaucoup trop courtes. Le boulot m'a déjà rattrapée, même si je cours vite... c'est rien qu'un vilain de toute facon...

Allez Maddie, on retrousse ses manches, on se dit que le plus dur sera la première journée et après, ca ira tout seul...

Ah, et puis ce truc de commentaires, c'est bizarre comme il bug... Y'a pas une bonne ame pour m'aider siouplait ???

Bisatous... Suis contente de retrouver mon blog

01 août 2005

Rapidement


Car en vacances, j'ai pas le temps d'aller sur internet... et encore moins de blogger ! donc vous raconterais mes vacances parisiennes en rentrant, dans le cours de la semaine prochaine !

bisoudoux