Le silence inquiétant qui précède les rêves

Ce soir, Yann Tiersen est en concert à Madrid !
Et je peux pas y aller. Je suis décue décue...
Je pourrais, mais toute seule, donc moins glop. J'ai une copine française ici, mais injoignable de toute la semaine. Les copines espagnoles, elles connaissent la musique d'Amélie Poulain, mais sans plus... Pas au point d'aller au concert.
Et chéri, il a déjà un dîner ce soir. Sinon j'y aurai été avec lui.

C'est bête, je l'ai su trop tard, sinon je me serais bien organisée pour y aller.
Sinon, j'ai fais un rêve horrible cette nuit. J'étais entrain de parler avec mon chéri, et je sais pas pourquoi, on en vient a parler du week end où on part en Italie, et il me dit : oui, on part le 17, le vol est a 19h40, je sais...
Et là, je sentais mon sang faire un tour rapide dans tout mon corps.
Il savait pour la surprise. Pour le voyage, pour tout... Il savait, et il paraissait même pas content du cadeau, style : oui oui, je sais, on part à Rome, sans plus !
Alors la, le temps de savoir qui avait vendu la mêche, puis après, c'était grosse colère contre mon chéri qui apparement en avait rien à faire, et contre le copain qui avait laché le morceau... Et j'étais triste aussi, de voir que la surprise était gachée, et rien que le fait de le faire mariner et de le surprendre à quelques heures du départ me rendait heureuse. Et là, ben tout à l'eau, et en plus, même pas émotionné le chéri.
Bref, je me suis réveillée sur le coup super triste et en colère. Ca a duré 1/4 de secondes, car d'un coup, je me suis rappelée : ce n'est qu'un rêve, et non, il ne sait toujours rien, et je sais qu'il aura une réaction de surprise et de joie.

Fichus rêves... Quand ils s'y mettent, ils me gâchent la vie !

Demain on va peut etre faire du Kart...
Humm.... A voir. Pt'etre dangereux de me laisser monter dans un kart. Je suis une Pierre Richard au féminin moi ! Donc je suis pas sure de la sécurité de mes compagnons si je suis sur la piste ^^
Mais au final, si j'ai très envie d'y aller... Ca peut etre rigolu tout ca !

Je suis contente qu'on soit vendredi. Et puis mon chef n'est pas la, donc je peux surfer tranquille, (enfin je bosse aussi hein !) et là j'écoute goldman, et moulin rouge, et pleins d'autres trucs sur bébé ipod...

J'ai pleins de trucs à dire. Mais c'est à chaque fois pareil, une fois devant le tit cadre où faut taper, ben j'oublies tout. Et du coup, ca fini en post qui revient sur l'obsession que j'ai du voyage à Rome.
C'est peut etre parceque c'est la nouveauté cette ville pour moi.

Vous allez voir si on s'offre un voyage exotique, vais encore plus vous saouler.

En fait, j'ai toujours envie de voyages. Là si je pouvais, j'irais aux Maldives, à New York, en Australie, en Afrique du Sud, en Egypte, au Canada, en Grèce, en Irlande, ... ce sont les envies que j'ai la tout de suite.

Mais bon, ce genre d'envie, c'est pas comme le chocolat, se servir et hop !

Ah si, la plus grande envie que j'ai en ce moment, c'est voir mon neveu et ma nièce. Nous recevons des photos d'eux presque tous les jours. Elle sourit tout le temps du haut de ses 2 mois... On craque... littéralement.
Qu'est ce que ca sera quand on aura notre propre bébé.... Totalmente locos...

It's in your eyes

Début de semaine beaucoup plus normal que la semaine dernière... C'est appréciable.

Je ne pense qu'à Rome. Hier je n'arrivais pas à dormir car je n'arrêtais pas de penser à la manière d'amener mon chéri à l'aéroport le jour J. Je m'amuse bien à imaginer les possibilités. Et j'aurai certainement besoin de l'aide de certains copains.

Je rigolais toute seule ce matin sur le chemin du boulot (et bien long le chemin en plus). Car je viens de me rendre compte d'une chose.

Je connais 3 autres couples dans notre situation. Qui ne viennent pas du même pays. Exemple : le premier couple : Lui Irlandais, elle Française. Ils vivent en Irlande.

Le deuxième couple : Lui Espagnol, elle Italienne. Ils vivent en Espagne.

Le troisième couple : Lui Italien, elle Espagnole. Ils vivent en Italie.

Et puis nous, Lui Espagnol, et moi Française. Nous vivons en Espagne.

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Y'a rien qui cloche ????

Vous remarquez que toujours, c'est elle qui se bouge et qui va vivre dans son pays a lui ???? Mardi dernier, quand j'ai rencontre l'espagnole qui part vivre en Italie, on l'a fait remarqué à mon chéri : oui hein ??? pourquoi c'est toujours nous qui bougeons pour vivre avec vous ??? Rha ces mecs ;)

On a bien rigolé quand meme à les embêter. Car bon je sais que nous reviendrons en France (c'est que j'en ai très envie souvent). Et je sais que pour le couple irlando-francais, ils ont vécu à Paris aussi. Mais c'était étrange juste que ca revenait toujours au meme... Elle qui bouge.

Ce week end, on a reparlé de notre rencontre avec mon homme. De notre premier baiser, de ce qu'il pensait lui, de ce que je pensais moi. Sans imaginer une seule seconde où tout ca nous mènerai. Si j'avais su que cette histoire se transformerai en grande histoire, je crois que j'aurai tenté de figer dans mon esprit tous ces moments. L'endroit qui est si flou... Les détails, les conversations d'avant... Les regards d'après...

J'aimerai revivre ces moments, nos premières heures ensemble sachant que c'est le début d'une histoire qui changera ma vie. (car bon... trouver un chéri, ok, ca change un peu ta vie. Mais quitter ton pays pour vivre avec lui, ben ca la change radicalement).

J'aimerai retourner là où on s'est rencontré. Les images sont floues... Bientôt 4 ans déjà... Le temps passe tellement vite. (oui, et pour chéri aussi, qui pensait qu'on allait faire 3 ans... no comment. c'est un poisson, et il a la mémoire qui va avec. ^^)

Enfin, quand la vie nous montre ses épines, j'aime à me rappeler de ces premiers jours... Qui allaient être le début de moments ponctués de voyages entre Paris et Madrid, de séparations de 2 à 3 mois, de moments à deux intenses pour profiter de chaque minutes... De moments difficiles, pour lui, pour moi, qui ont faillis conduire à notre rupture... La distance, les doutes qui s'installent, ... Puis on refléchis, et on se dit : oui, mais si tu arrêtes tout maintenant, peut-être que tu vas passer à côté de l'homme de ta vie, de manquer l'arrêt de train du bonheur... Alors tu ravales tes larmes, et tu dis que tu vas essayer encore une fois, et quelques temps plus tard, tu souris voyant que tu as bien fais de tenir le coup, de ravaler ta fierté et de donner une seconde chance à cette histoire si spéciale.

Maintenant, nous avons trouvé notre stabilité. Il n'y a plus de séparation déchirante dans les aéroports. Il n'y a plus que des moments à nous, on construit notre avenir.

Pour imager la chose, on pourrai dire que le feu a pris après une petite étincelle. Il avait du mal à s'entretenir. IL y avait du vent, parfois de la pluie qui tentait de l'éteindre. Mais le soleil est revenu. Et il brûle de plus belle et a trouvé sa force et son équilibre. J'espère juste qu'il brulera ainsi pendant longtemps. Que l'on évitera le plus de tempête possibles (et il y en aura... c'est sur).

Et dire que je voulais partir en Egypte en vacances au lieu d'en Espagne quand je l'ai rencontré... Mais c'était complet !

Merci le destin !!

Et la vie continue...

Ca va mieux. Et même mon chéri. Ca fait du bien de le voir sourire. Donc du coup, je retrouve mon mien de sourire. J'espère sincérement que son mari tient le coup.
Donc on a essayé de reprendre une semaine normale. Mais on était tellement fatigués qu'on a plus réussi à s'endormir les deux sur le canapé qu'a papoter de tout et de rien.

Toute la semaine j'ai attendu le week end, pour pouvoir passer du temps avec mon amour, et surtout se reposer. On a prévu de sortir aussi avec les copains, je pense que ca va etre chouette.

Je fatigue vraiment en ce moment. J'ai envie de changer d'air, je me suis mal habituée ! car comme je bouge souvent, même si c'est pour passer de Madrid à Paris (ville à ville.. ouaouuh trop exotique !), ben c'est quand meme un changement dans la routine.

Je sais, dans un mois tout juste, on decolle pour Rome, mais comme je disais : lui ne sait rien, donc il n'a pas cette impatiente qui me ronge à moi... Comme j'ai trop envie de vendre la mèche parfois. Je me retiens pour pouvoir me régaler de sa réaction. Mais c'est duuuuuuuuuuuuuuur !!!

Jolie nouvelle avant hier. Une amie va avoir un bébé. Elle m'avait dit il y a pas mal de temps qu'ils essayaient avec son mari. Et moi j'osais plus lui demander, car vu que ca tardait. Et la, elle est enceinte.
Je suis vraiment contente pour eux. Ca fait du bien des nouvelles comme ca apres des moments difficiles.

Et puis j'ai vu des images de ma nièce et mon neveu. lui a toujours sa bouille de coquin, qui adooooore qu'on le prenne en photo ou qu'on le filme. Et elle, qui a tout juste 2 mois, ben on a eu le choc de la voir si changée... Ben oui, quand on l'a vu, elle avait 2 semaines... C'te bouille... Elle est énorme ! lol ! un ptit sumo ! Comme j'ai envie de la voir... c'est dingue. Chéri aussi on dirait, vu que je l'ai grillé entrain de regarder les prix des billets d'avion. Bon quand il veut, sauf le week end du 17 mars !! J'espere qu'il m'en parlera avant, sinon on est mal...

J'ai envie de vacannnnnnnnnces !!!
Franchement, les étudiants, profitez putain ! Vous savez pas la chance que vous avez d'avoir autant de vacances. Moi avec mes 23 jours par an ou faut caler je sais pas combien de fois la famille, ben j'ai l'impression que ca se transforme a 1 semaine en tout et pour tout...
Je crois que je ne suis pas faite pour travailler. Meme si j'aime ca, bon ok... en fait ce sont les RTT qui me manquent... Ici, tu veux prendre un jour, ben c'est un jour en moins sur les vac. Et comme j'ai une conscience professionnelle assez forte, je suis pas capable de décider de rester chez moi, faire croire que je suis malade, alors que non...
Pire, je suis malade, je serai prete a aller bosser avec de la fievre (non, pas je serai, mais je suis... car je l'ai deja fait).... Pfff, c'est nul ! j'veux etre une rebelle moi !

Bref, deja qu'avant je voulais des vacances, depuis cette semaine encore plus.

L'Après...

Un dernier adieu ce matin pour ses funérailles. Elle est libérée de la souffrance seulement depuis hier, et déjà tout est fini.
Je vais bien. Je suis juste très en colère.
Je l'aurai plus accepté si ça avait été une personne plus agée. Si ca avait été soudain. Si elle n'avait pas souffert. Si elle n'avait pas vu sa mort arriver lentement... et pourtant trop rapidement.
On essaye de se dire que maintenant elle est bien. Mais putain, elle n'avait que 29 ans, et même si ce n'était pas une personne que je connaissais beaucoup, que je voyais souvent, savoir par ou elle est passé me fout hors de moi.
Et je voyais son mari. Et je les admire tous les deux... tellement. Les épreuves vécues ensemble. Elle à le rassurer, lui donner une paix qui se voyait aujourd'hui. Maintenant il lui reste les épreuves à vivre seul.
Mon dieu, j'aurai aimé que mon amour ne vive pas un deuil si fort ( ils étaient très proche elle et lui...). Le voir si triste me brise le coeur. Et je ne peux rien faire à part etre la. Et lui rappeler les moments joyeux passés avec elle. Je veux y croire... je veux croire qu'apres la mort, on est bien, heureux, avec les gens aimés deja partis. C'est la seule chose qui pourrai me consoler, pour elle, pour mon père, pour tous ceux que j'aimerai revoir. L'inconnu est si dur a vivre.

Je suis contente de lui offrir ce voyage. Il me le dit lui meme : il faut encore plus profiter de la vie. Et je pense que de faire ce genre de surprise ne peut lui faire que du bien. J'ai juste très hate de la lui faire maintenant (je me retiens pour pas vendre la meche... deja que mon beau pere a du mal a se retenir)

Insoutenable impuissance

Week end bien difficile...
Elle est entrain de mourir.
On le savait mais on a rien voulu voir venir. Maintenant, nous attendons l'appel qui nous dira que tout est fini.
Elle n'a pas 29 ans.

Pas envie de dire grand chose d'autre. Juste que je souhaite qu'elle souffre le moins possible. Que sa famille puisse surmonter cette épreuve. Ainsi que mon chéri, que ses amis...
Elle dort... Ne se rend compte de rien. Ils ne la réveilleront pas. Justement pour ça. Pour pas se rendre compte qu'elle part. Qu'elle se repose... que ses souffrances se terminent.
Et nous, et bien tenter de panser les blessures de ceux qu'elle laisse si tôt. Son mari, sa mère,...

Nous nous étions fais une idée qu'elle allait mourir. Mais nous ne l'acceptons pas. Qui pourrait accepter cette injustice ???

Edit : elle est partie ce matin...

Et maintenant ???

Ben maintenant, il faut que j'apprenne les mots courants en italien, pour pouvoir prendre les taxis, pouvoir commander au restaurant, pouvoir demander : vous pouvez nous prendre en photo s'il vous plait ?

Car j'ai trouvé mon voyage pour Rome ! yeeeeeeeeesssssssss !
Comme je suis trop contente.
Horaires d'avion parfaits (si ils changent pas au dernier moment). L'hotel, c'est peut etre le point d'interrogation que j'ai, car je trouve pas trop d'infos dessus, mais c'est au centre de Rome, donc good point ! Le prix ??? super offre trouvee sur le net !
Depuis je suis tellemetn contente que j'en parle a tout le monde. Bon je suis frustree de pas pouvoir en parler a mon cheri, mais sinon ca sera plus une surprise.
Ce que je veux faire, c'est ne pas lui dire ou on va avant qu'il voit ecrit ROMA au moment de l'enregistrement des bagages.
Et je ne veux pas lui dire que l'on parte avant que l'on se mette en route pour l'aeroport. Ca va etre sportif tout ca, mais apparement les copains vont m'aider a organiser la chose.
Le truc c'est qu'il faudra que je parte un chouia avant du bureau, et que je me trimballe mes affaires et les siennes (car je veux qu'il soit surpris jusqu'au bout). Lui donner rendez vous a une station de metro sous pretexte qu'il doit m'accompagner dans un magasin pour voir pour son cadeau (qu'il n'aura pas pu avoir le jour de son anniversaire car rupture de stock dans tout madrid ! ce que je cherche pas comme excuses, franchement).

Donc jour du depart le 17 mars (avec un jour ferie le lundi, c'est parfait !) . Jour de l'anniversaire : le 1er mars. Jours de souffrance pour Maddie : 17 car monsieur qui ne pourra pas avoir son cadeau le jour de son anniversaire, va me faire une vie impossible a me demander ce que c'est !

J'espere juste que mon beau pere ne va pas faire de gaffe, que le vol ne sera pas déplacé. Que le nouveau terminal de l'aeroport de Madrid fonctionne bien à cette date, qu'il fasse beau, que le jour de départ arrive vite, en gros, je suis impatiente impatiente impatiente !

Bref, ca me file une super peche.
Petite anécdote rigolotte. Hier je parle du voyage à ma belle mere, et je lui dis : j'ai mis la barre tres haute pour le jour de mes 30 ans. Cheri de moi a interet de se surpasser.
Et ma belle mere de retorquer. Je crois que le plus beau cadeau pour tes 30 ans ca serait un bébé ^^
Si elle savait...(depuis qu'ils sont grands parents, ils n'ont qu'une envie, d'autres enfants dasn la famille)

Pourtant aujourd'hui j'ai gros dodo dans les yeux. Et je serai bien restee dans mon lit. Donc si franchement y'en a marre d'etre au boulot, je pense à Rome, et ca va mieux.
Et puis ma tite moune chérie qui elle aussi est dans un moment de baisse de moral. L'hiver qui n'en fini pas... Beaucoup moins de vacances car nouveau boulot, c'est dur dur de se projeter sans savoir ou on va pouvoir bouger. Donc moi je la bouge. Je lui dis que je regarde les prix des avions pour venir me voir, ou pour qu'elle aille voir un ami à Cannes. Je veux pas la laisser s'enfoncer dans sa solitude à ne pas vouloir sortir. Car c'est ca. Pleins de propositions, mais comme le moral en berne, elle refuse tout. Ma mère est la femme la plus tètue que je connaisse. Et bornée, et à toujours l'impression de déranger, et toujours l'impression de faire mal les choses avec ses amis ou ses enfants. Bref, elle se dévalorise vachement, alors que pour moi c'est une reine ! J'aimerai tellement qu'elle soit pleinement heureuse, sans conditions...

Sinon en vrac, en ce moment, j'ai des envies de découverte (prévue en mars... j'vous ai dis que j'allais a Rome ??? :))) ).
Envies de lecture. francaise et espagnole, mais de beaux romans qui t'empeche d'eteindre la lumiere le soir, car tu veux juste savoir ce qui se passe après.
Envies de temps. Pouvoir buller chez moi et faire de la fimo ou perler, envie de voir des tonnes de dvd avec mon chéri, envie de grasses matinées, envie de rentrer du boulot et me dire qu'il me reste encore plein de temps pour profiter de la journee au lieu de penser direct a diner, et s'endormir sur le canapé.
Envies de trop de choses impossible. Mais l'essentiel c'est d'avoir envie non ???

Edit : Et meme qu'aujourd'hui j'ai trouvé une autre offre pour les memes dates, pour des hotels peut etre un peu mieux, et pour moins cher....
Ahahahaha... Et j'ai acheté l'autre hier....
Même pas mal !!!
(Et puis d'abord, ils me disaient rien sur les horaires de vols... donc moi je garde l'autre et toc ! (comment ca je peux plus changer ???))

Au secours !!!

Bon mon rhume est toujours la, mais hier j'ai tenté de le tuer a coup de rhum ! huhu !
Mais le problème, c'est que demain, je vais skier !!!
Pas de problème si tu tiens sur des skis, et que tu n'es pas une grande trouillarde comme moi !!! Mais moi, je suis miss catastrophe ! D'ailleurs, je suis étonnée de ne m'être jamais rien cassé ! Peut être que c'est parceque je n'ai jamais skié !
Mais voilà, chéri adore skier ! et on vit à Madrid, et il y a des montagnes tout à côté ! donc on peut aller skier le dimanche comme ca !
Mais moi je sais pas, et j'ai peur ! J'aime pas la vitesse (ou plutot le risque de pas pouvoir s'arreter une fois la vitesse prise) et je sens que je vais passer ma journée à tomber et a manger la neige !
Bon en meme temps je suis quand meme curieuse de voir comment je me debrouille (pas). Ca devrait etre sympa non ??? et puis c'est bon la neige !
Bon, priez pour moi, que je ne me casse rien ! au moins pas les bras, sinon je pourrai plus surfer !!! et ca c'est trop pas juste !


Bientot l'anniversaire de mon amour... 30 ans ! mon dieu que ca passe vite les annees ! Envie de lui offrir un voyage à Rome ! enfin juste un week end, mais depuis que j'ai eu l'idee, je n'arrete pas de chercher le moyen de le faire !
Quand je lui ai demande ce qu'il voulait pour son anniversaire, il me dit rien ou la paix dans le monde !
On s'est regardé, sans rien dire, car je regarde les infos en ce moment, et ca me donne envie de pleurer !

Si je le pouvais, je lui offrirai sur un plateau. Malheureusement, nous ne sommes que des pions dans cet immense jeu d'echec ! En premiere ligne pour se faire bouffer !

Envies d'hiberner

Je suis fatiguée... Mal dormi cette nuit car mon copain le rhume est revenu me voir. Je devais lui manquer. Bizzarement, à moi pas.
Bref, je commence à vraiment fatiguer. Je ne suis jamais malade d'habitude ! Et depuis que je vis ici, je n'arrête pas. L'air sec ne doit pas aider, du coup mon métabolisme qui préfère l'humidité tombe à chaque attaque ennemie.

Oh la... j'ai même du mal a taper sur mon clavier. L'image qui bouge... Gros coup de barre. Ce soir, soit je me motive pour me sentir mieux (j'ai décidé que le rhume ne me manipulera pas) soit je dis à chéri de sortir sans moi. Le truc c'est que ca fait un moment qu'on est pas sortis, et j'aimerai bien en fait.

Pfffff... Ben j'espère que le téléphone n'arrêtera pas de sonner aujourd'hui pour me tenir éveillée !!!

Nos chefs étaient partis à Miami pour une convention cette semaine. Trop dur la vie de chef hein ??? Bref, j'avais demandé au mien de m'acheter des Jelly Bellies car à NY, j'avais fais toutes les boutiques possibles pour trouver mes préférés a la Margarita. Trop bons... Et les autres, super spaces souvent, mais c'est original donc j'adore.

Ben depuis 2 jours j'ai deux beaus paquets de Jelly Bellies. Trop top ! Bon par contre, y'a pas a Margarita, mais c'est pas grave ! j'en aurai un jour !
Bon j'essaye d'être sage et de ne pas en abuser, sinon je vais raler disant que je grossis etc... Mais c'est que c'est bon (quoique, je suis pas encore prête a gouter la saveur chocolat ou capuccino)

Pas grand chose a dire en fait. Je suis tellement fatiguee que mon cerveau marche au ralenti. J'aurai du écrire hier, j'avais pleins de choses à dire hier. Mais aujourd'hui, pshh... tout effacé...

Donc il vaut mieux que je m'active, pour éviter que mes yeux ne se ferment tout seuls, et je repasserai par là une fois réveillée !