C'est nul !

Tout nul ce monde.
Entre les attentats, les terroristes qui disent que le monde occidental c'est le mal ! bouh pas bien !
Entre les tremblements de terre !
Entre les tsunamis (car les tremblements de terre parfois, ca fait pas assez de degats)
Entre les inondations !
Entre les sècheresses !
Entre le réchauffement de la planète !
Entre les économies qui vont mal !
Entre les pays pauvres qu'on exploitent !
Entre les avions qui tombent comme des mouches !
Entre les criminels sans scrupules, que ce soit contre les humains, les animaux, les races, les pays, les religions, ou simplement pour le plaisir !
Entre tout ca et bien d'autres choses aussi mais au final ca serait trop long a lister. Y'en a tellement !!!

Comment peut on continuer d'avancer ? de vivre ? de sourire ? de penser à faire des enfants ? Que va t'on leur laisser comme monde ???
Ca doit etre cette capacité à surmonter les épreuves, à chercher le meilleur dans les gens, dans le monde, la beauté, la gentillesse... D'ou nous vient ce pouvoir d'aller de l'avant ???

Je rêve d'avoir des enfants, mais j'ai peur du monde qu'on va leur laisser. J'arrive pas à voir, à imaginer que les choses peuvent s'arranger. Et pourtant, comme n'importe quel humain, je continue, j'ai de la peine en voyant les nouvelles, et je range ca dans un coin de mon cerveau et je continue. Et je planifie mon futur, et je pense aux enfants que j'aurai, que je tenterai d'élever comme il faut, et j'essaierai de les rendre heureux comme moi je l'ai été.

Cette capacité à aller de l'avant... Elle m'impressionne.

Combien de fois des gens de mon entourage me demandent comment je fais pour parler de mon père si facilement. Comment j'ai fais pour surmonter sa mort. Moi qui a toujours vécu dans la peur de perdre mes parents. Moi qui toujours me disait : jamais je pourrais m'en remettre. Jusqu'au jour ou ça arrive vraiment. Ce jour là, et bien tu remarques que tu respires encore. Tu remarques qu'une nouvelle journée passe et tu vis encore. Et tu te dis : bon, si tu es encore là, c'est que tu peux le surmonter. Et au final je crois que tu ne te poses même pas de question, et tu fais en sorte d'avancer. Ta vie change, mais tu vis. Et tu refais des projets, et tu t'habitues à l'absence, et c'est dur, mais au final tu vois que tu y arrives, le reste de ta famille est là, il faut pas les lâcher. C'est une entente silencieuse entre nous. Le groupe se ressere, l'amour lui est doublé, triplé, quadruplé. Tous dans la même galère. Tous unis contre la méchante faux. Tous nécessaires pour avancer.

Ca fait 8 ans maintenant. Parfois j'ai l'impression que c'était il y a 20 ans. Parfois j'ai l'impression que c'était hier. Ma vie aurait été différente si il n'était pas parti. Ou peut-être pas. Personne ne peut le dire. J'aurai juste aimé qu'il connaisse mon chéri. Ils se seraient adorés. Et souvent chéri me dit à quel point il aurait aimé connaître son beau père. Moi aussi....

Pourquoi je parle de ça ? Je n'en sais rien. Je ne savais pas de quoi je parlerai en commencant ce post.

Ce post doit etre un beau fouilli. Donc vous avez un exemple précis de ma tête bien souvent. Un gros gros bordel. Mais c'est mon bordel. Et je m'y retrouve.

Juste qu'il me manque... Depuis trop longtemps...