Quelqu'un Maddie...

30 septembre 2005

Négatif


Un des trois résultats de l'amnio est arrivé hier. Il n'y a pas de trisomie.
Même si on se doute que tout va bien, quand on a des résultats concrêts, ça gonfle le coeur et mouille les yeux.

On respire un peu plus... Positive encore plus...

Mais il faut encore attendre 2 gros résultats... Le premier fait que l'attente serait un peu plus douce.

29 septembre 2005

5 jours plus tard


Nous sommes jeudi, et aujourd'hui c'est mon premier jour de travail depuis vendredi. Ma semaine de boulot va être trop dure je le sens.
Non sérieux, c'était pas joyeux cette semaine, entre les pics de fièvre, la tension a ramasser au sol, les douleurs dans tout le corps, et cette impression de se traîner à penser que toute force à quitté notre corps.
Lundi après midi, chez mon docteur, je sors fièrement quand elle me demande ce qui ne va pas : J'ai la grippe !
Et elle de me répondre au tac au tac : Non !
Ah... Limite déçue car vu mon état, je vois pas ce que je peux avoir.
Mais non la grippe arrive à noël en espagne. Donc la ce que j'ai eu (et chéri aussi mais juste parceque c'est un vilain copieur) c'est un virus, sans nom... Que tout le monde attrape... Bon pour l'instant, je n'ai vu que moi et chéri, mais je la crois hein.
Je la crois encore plus quand elle me cite tout ce dont je souffre sans en loupé un.
Et on prends quoi alors pour soigner ce vilain virus ??? de l'efferalgan !
Trop la classe.

Un ptit arrêt maladie sous le bras, chéri se charge d'acheter les médocs car je suis en pic de fièvre, et gros besoin de m'affaler sur mon canapé.

C'est long 3 jours sans bosser ! Bon ces 3 jours j'aurai adoré les avoir si ca avait été pour faire les boutiques, la fête, ou d'autres trucs super rigolos, mais quand on est malade, qu'on peut pas faire trois pas sans transpirer comme après avoir joué un match de foot, ben ca fait long 3 jours.

Mais arrêtons de nous plaindre... Je suis de retour, super fatiguée, mincie de 2 kg (hehehe... y'a du bon chez les virus), mais j'apprends a mon cerveau a retravailler (et a bloguer aussi ^^) et ca c'est chouette.

Demain soir, c'est déjà le week end, et vous savez quoi ??? je vais dormiiiiiiiiiiiiiiiiiir (bon et faire la fête un tit peu quand meme, car bon... ca me manque...)

Et puis sinon dans 10 jours, nous auront confirmation de l'état de santé de ma petite nièce. Il faut qu'elle soit bien. Elle va avoir le plus joli prénom en plus. Son papa est assez positif, mais sa maman stresse quand meme. Normal, mais il faut tenir le coup. Je suis sure que tout ira bien.

Voilà. Malheureusement, quand on reste cloîtrée chez soi pour cause de virus, il ne se passe pas grand chose.
Sauf que j'ai vu le début de la saison 2 de Lost et de Desperate Housewives, et je ne dirais qu'uen chose : Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

24 septembre 2005

Oh ben c'est gentil de passer


Mais si tu pouvais ne pas trop t'attarder, ca serait chouette !
J'ai la grippe !
Et donc je suis forcément de mauvaise humeur !
Enfin non pas tant que ca, je m'enerve juste contre mes microbes..... a voix haute !

Donc le mal fichu depuis 2 jours, avait une raison.... Hier en plus j'ai annulé mon rv chez le docteur vu que j'allais super bien.... jusqu'a 21h a peu pres. Re bobo ventre, donc je resiste pas, je me couche et me met la tele. Le mal de ventre passe... Youpie, je suis sauvee.

On eteint la lumiere, et à peine endormie, je me reveille congelée, claquant des dents, et je me dis que je peux pas sortir du lit prendre une couverture, c'est le pôle nord dehors ! donc je réveille chéri et il me met 3kg de couvertures sur le dos... Me demande si ca va mieux, et moi en attendant que ca passe, je dis oui. Et paf, il se rendort.
Mais ca passe pas. Je grelotte, claque des dents, tremble, et comprends pas comment il peut encore dormir avec le bordel que je fais.
Et puis je suis plus du tout lucide surtout... je pense que je dis des choses, mais je les penses. Et surtout c'est du n'importe quoi.
Puis enfin ca passe... Je m'endors... Ouf, dodo....
Et je pense qu'1h apres pas plus (vu qu'il est 2h) c'est reparti. Ca dure a peu pres 45mn ou je me dis que je suis entrain de mourrir... (oui, j'ai jamais eu de grippe, alors forcement le nouveau inquiete) et cheri a cote qui reste imperturbable (je commence a moins l'aimer mon cheri la !). bref, retremblements, redelires, la joie... ca se calme, mais je suis tellement brulante que ca m'empeche de dormir.
Cheri a cote montre des signes de reveil (il est 2h50 a peu pres)(il se reveille apres la tempete... normal). Donc je lui raconte, et il me donne un cachet... Me passe des compresses fraiches sur le visage, et enfin je me rendors environ 1h apres...
Et la nuit fut complete a ce moment la.

Aujourd'hui, tout va bien sauf que j'ai 2 de tension. Et parcequ'il m'aime, cheri a 2 de tension aussi.

La ce soir, me sens un peu moins bien, on verra bien cette nuit mais nous sommes pares de medoc cette fois. Au moins on se la fait ensemble cette grippe (bon moi nettement plus forte quand meme)

A voir demain on doit aller chez les beaux parents, pas envie de leur refiler... Mais une journee a rien faire, on devient fou !!!

Me forcerai pas en tout cas pour aller bosser lundi... ENfin on verra ou j'en suis !

Sinon la france a perdu au basket... Trop nul ! j'aurai bien aime voir une finale France/Espagne ! enfin faut voir si elle se qualifie maintenant contre l'allemagne !!!

A por ellos !!!!

Et moi je vais prendre mes cachets

23 septembre 2005

Moi y'en a vouloir dodo


Je suis fatiguée.
Fatiguée,
fatiguée,
fatiguée...

Mais aujourd'hui c'est Vendredi, et donc youpi ! le dodo se profile à l'horizon...

Je suis un peu mal fichue depuis hier. Mal au bidon, et douleur qui se propage jusqu'au dos... Je vous dis pas comme j'ai été productive au boulot hier (ouai, pas trop en fait). Et après une bonne nuit réparative je compte être aussi productive aujourd'hui (toujours pas trop en fait).

Chéri, me voyant mal hier, me dit : va chez le médecin demain (hum chéri d'amour, tu y as été TOI chez le médecin quand tu étais malade ???). Bref, autant ne pas discuter avec sa moitié quand elle est aussi têtue et s'exécuter.

Mais maintenant avec mon rendez vous pour ce soir, je me dis : je vais leur dire quoi ? Hola, j'ai eu mal au ventre hier soir. Mon copain pense que c'est le début de la grippe (tooooop ! pour une fois que je compte me faire vacciner, il n'est que la semaine prochaine ! moi contente :/) euh et sinon ca va bien ! Alors ? j'ai quoi docteur ?

Enfin je pourrais toujours dire a ma doc que j'ai l'impression que la population du japon essaye de sortir de mon crâne (en français, c'est que j'ai mal à la tête).
Bref, aujourd'hui a plus bobo (au ventre au moins), mais dodo. La journée sera longue...

Donc après avoir papoté 45mn avec mes deux collègues françaises (que j'apprécie pas forcément, mais aujourd'hui y'avait de la grosse nouvelle. vu que l'une d'entre elle s'en va), je surf maintenant sur internet (je bénis les réunions a répétitions du chef). Je blogue, et je bosse... un peu...
Et là je m'apprête a aller manger un desayuno español pour l'anniv d'un collègue (merci d'être né aujourd'hui... j'avais faim)

Enfin voilà.... c'est pas la grande forme physique, mais le moral est là.
Lundi, amniosynthèse et la grosse attente qui suivra. Donc wait and see !!!

Sinon dans la série : "je suis docteur, et je veux agrandir le trou de la sécu" Au moment ou les parents de mon neveu chéri accusaient la nouvelle de l'amnio et tout ce qui peut en suivre, la marraine de mamour de moi (dixit mon neveu) l'a amene chez le docteur (oui, on doit les aimer je vois pas d'autres raisons) Car tit bout est un peu malade. Et ce c*n de docteur lui dit : j'aime pas trop ca, il faut lui faire une radio des poumons !

La, mon frère a un rire nerveux, se disant : euh elle est ou la caméra caché ???

Et au final, la mère d'un copain de tit bout qui est medecin rassure tout le monde disant que c'est juste un coup de froid, et toute l'école est comme ca...

J'vous jure... A croire que leur truc en ce moment c'est : je suis en manque de decouverte d'une maladie grave !!!!
Tsss.....

Sinon l'autre jour, cheri m'a lance une perche sur le sujet BB. En me disant qu'il a une copine qui depuis qu'il la connait rêve d'avoir un enfant. Donc moi j'en profite pour lui asséner le coup de massue : oh mais tu sais moi aussi j'ai envie d'avoir un enfant.

Hum, sa tête était a prendre en photo. Imaginez la peur sur son visage. Alors moi qui se veut rassurante : oh mais pas tout de suite (mais euh par ex cette année ???). Et lui me dit : ben moi je veux pas d'enfants (Menteuuuuuuuuuuuur).

Bref, on en a pas plus parlé. Je crois qu'avec ce qui se passe pour notre petite nièce, il est un peu refroidit. Faut juste que je l'habitue à l'idée que moi ca me travaille, et que je veux pas attendre d'avoir 30 ans pour avoir mon premier enfant. Se me va a pasar el arroz comme on dit ici.

Enfin bon... c'est pas gagné !

Enfin... Le petit déjeuner espagnol m'attends... J'espere que ce sont des churros... ou une tortilla... mmmmmhhhh

Retour du ptit déj.... J'ai envie d'y retourner. Tortilla de patatas super bonne (j'adore ca moi) Puis fromage et chorizo (mais pas celui qu'on trouve en france) bref, super bon... Du coup j'ai oublie de me prendre une aspirine... Chic, en allant a la boite a pharmacie, je pourrais manger un peu plus. hihihi (je suis une gourmande invétérée... j'ai grossis depuis que je vis ici... ca peut pas durer !!!)

21 septembre 2005

J'y crois pas


A croire que c'est pas possible que tout aille pour une fois bien comme il faut, sans problème, sans stress...
Non, apparement il faut nous remettre à notre place par moments.
Ma belle-soeur enceinte de 6 mois, d'une petite princesse, super attendue, que tout le monde aime déjà est dans l'attente de vilains tests pour voir si la puce est en bonne santé.
Hier, ce cher hôpital qui apparement aime a dramatiser les choses ont dit que sur l'écho, elle avait l'intestin un peu gros. Donc ils vont faire une amniosynthèse pour écarter toutes possibilités de mucoviscidose.
J'y crois pas. Je ne connaissais rien à cette maladie avant de lire le blog de Lawry. Et maintenant, ils veulent vérifier que ma nièce chérie ne l'a pas ??

Moi je suis sure que tout va bien.
Et j'ai eu mon frère au tel, qui m'a paru super rassurant (hum... lui qui stress pas pour la santé d'un de ses enfants ? pas normal), car les medecins l'ont bien rassuré (il était temps, ils les ont rassuré qu'aujourd'hui)

Bref, elle avait une grossesse parfaite, pour une fois elle ne stressait pas, pas comme son fils (mon choupinou d'amour de neveu que j'aime tout fort), ou elle a stresse avant même d'être enceinte.

On pourrai croire en lisant mon blog qu'en fait, je parle souvent des mauvaises choses qui m'arrivent. Le pire (pour moi) c'est qu'elles sont toutes vraies. J'ai remarqué que je parlais beaucoup de mon père, alors que dans la vie réelle, pas du tout, ou très rarement. Mais bon c'est mon blog ici. Les gens qui me lisent me connaissent pas (mais continuez a me lire hein... déconnez pas, me laissez pas toute seule) donc mon blog, c'est un peu mon défouloir... Parler des choses que les gens de mon entourage ont pt'être pas envie d'entendre. Ou qu'ils vont essayer de me raisonner en me disant : mais c'est pas grave ! arrete de te plaindre ! ce genre de ptites choses que j'ai pas envie d'entendre.

(hum... j'ai peur de me relire... je crois que c'est un gros bordel ce post)

Enfin bref, mon défouloir aujourd'hui, c'est faire passer la peur que j'ai pour ma puce ici... Pour pouvoir dire à mon frère : t'en fais pas, tout ira bien.
Pour pouvoir dire à ma mère : ca sera la plus belle et elle sera en super santé.
Pour pouvoir faire passer le message à ma belle-soeur qui joue l'autruche (normal, moi aussi je le ferai) : Keep cool guapa ! Faut pas stresser, la miss a besoin d'une maman en super forme.

Maintenant, depuis que j'ai parle a mon frere, je suis encore plus rassurée (meme si je m'étais bien rassurée hier sur internet (invention magique). Les medecins disent qu'ils font les tests dès qu'ils voient un jour un ptit truc pas normal. 95% des tests s'avèrent négatif, et les enfants sont en parfaite santé.

Ma mère me disait hier : je suis confiante, car je crois qu'on a été servis niveau coup dur (voir très dur)... donc que ca serait pas juste que la galère continue.

95%

Ca serait vraiment pas juste que l'on ne soit pas dans ces 95%. Car elle n'est pas encore née, mais je l'aime déjà tellement.

20 septembre 2005

Volverte a ver


Cheri est malade.

Notre week end plongée est sacrément compromis. Ce qui m'embête c'est que cette fois on avait prévu d'y aller avec des amis, et ca aurait été sympa. Enfin on verra bien, d'ici samedi, il a le temps de se remettre sur pied.
Mais d'ici samedi, moi j'ai le temps de choper ses crobes.
Car je suis toujours très solidaire avec les malades, a choper ce qu'ils ont. A croire que j'attire les microbes des autres.

Bon et on peut aussi rajouter les facteurs suivants :
- Il fait frais frais en sortant le matin pour aller bosser
- Il fait chaud chaud chaud une fois dans le metro qui porte le mignon petit surnom de sauna
- il refait frais frais quand je sors du metro aka sauna
- il fait toujours très frais, quoique la ca se rapproche plus du froid dans nos bureaux, car la clim est toujours à fond les ballons.

Donc si jamais je ne me chope pas le ptit rhume de chéri, je suis en bonne voie pour choper une pneumonie (moi j'exagère jamais !)

Non serieux. Ca fait 2h que je suis au bureau, et j'ai les ongles qui virent au bleu (et j'ai pas mis de vernis).

Bon a part ça, je n'aime pas me lever alors que chéri dort encore. C'est vraiment pas juste. J'etais tellement bien dans mon lit...

Et puis pas grand chose à raconter non plus. Ou peut-être si...
Je pourrais vous raconter mes aventures dans le metro espagnol. Ou j'ai des envies de meutres a chaque station.
Je pourrais vous dire que j'ai faim, et que j'ai envie de fabada, car c'est un plat top a manger quand on a froid (oui, il fait 19º dans le bureau). Mais il est trop tot, et y'a juste des sandwich dans la machine a miamiam.

Je pourrais vous raconter que les espagnols se plaignent de bosser beaucoup pour un salaire de misere. Et je pourrais vous dire que oui, c'est vrai, malgre le fait que j'ai de la chance, car je ne bosse pas plus de 40h par semaine... Pas comme les autres (je trouve juste que mon salaire n'est pas assez eleve pour faire des heures sup non payees)

Je pourrais vous raconter que notre appart est top. Qu'on vit dans un quartier qui a mauvaise reputation, mais qu'au final j'adore, car il est pleins de vie.

Je pourrais vous raconter que ca fait un an que je vis en espagne. Et meme si ma france me manque, je suis bien ici.

Je pourrais aussi vous raconter que je veux un bebe. Que jusqu'a maintenant je voulais attendre de rentrer en france pour etre enceinte, car j'ai pas confiance en la medecine ici. (genre si tu veux avoir un rendez vous avec un specialiste, tu le prends en aout, et tu l'as en novembre.) Mais j'apprends a prendre confiance, via mes amis docteurs.

Je pourrais vous raconter que l'Espagne est un pays qui a gagne sa liberte il n'y a pas 30 ans. C'est un bebe. Et elle a tout pour grandir et devenir un pays digne de l'UE. En attendant, il faut etre patient. Et "aguantar" tous les changements, ou les trainage pour etre un pays de haut niveau. En attendant, niveau fiesta, ce sont les rois !!!!

C'est mon pays depuis un an. Je m'y sens chez moi maintenant.

18 septembre 2005

Sunday


2 jours de week end c'est pas suffisant !
Mais jolies soirées.
Annonce d'un mariage pour le mois de mai. Elle, est magnifique. Lui, on aurait jamais pensé que ca serait le premier du groupe à se marier. Mais ils sont tellements beaux tous les deux.
Donc vendredi soir, à fêter ca chez d'autres amis. Couchés à 5h du matin... Je suis trop vieille pour veiller autant ;)
Non dur dur le réveil hier midi... Bon... à 13h40.
Hier soir, soirée "politique". En fait ce sont des fetes organisées par le PC espagnol. On peut dire que 90% des gens qui y vont n'en on rien a faire du PC, mais les fetes sont top ! pleins de petites boutiques, des stands par region pour la nourriture. Et surtout, des super concerts pendant 3 jours.
Hier je voulais pas louper le concert. Le frere de P. (celui qui se marie) joue. Depuis le temps que je vis ici, ou meme que je suis avec cheri, on a toujours loupe ses concerts.

Un monde incroyable. Tant mieux il fait froid, faut se rechauffer dans la masse. Un peu plus tot, quelqu'un qui demande a etre pris en photo avec P. lui disant : je sais que vous etes son frere et je l'adore trop !
C'est vrai qu'ils se ressemblent enormement !
Mais que va dire ce gars quand il va montrer la photo a ses potes : Oui alors la c'est moi avec le frere de mon chanteur prefere ! la classe hein ???
Moi j'attendais le moment ou on allait lui demander un autographe !
On a trop rigole apres, demandant a P. ce que ca faisait d'etre celebre !
Mais le plus drole, est que ca lui arrive super souvent ce genre de choses !!!

Puis le concert.
J'avais toujours vu son frere en photo, mais en vrai, parfois je me disais : c'est vrai qu'ils se ressemblent vachement, pas seulement physiquement, mais aussi dans les gestes et tout ca !
Donc c'est la classe, je me la pete un peu en disant : oui, le fere d'untel est un pote a moi ! lol
mais en france, il est pas connu ! donc je peux meme pas me la jouer sur ce coup la ! Faudrait qu'il s'expatrie un peu !

Concert genial, soiree geniale ! mais je mourrais de froid ! on est rentres vers 2h, et on a du mal a decomater maintenant !

Demain, on retourne au boulot !
enfin mio surtout. Cheri a 2 semaines de vacances entre 2 boulots...

Donc je vais ramener les sous à la maison cette fois....

Oui, car d'abord c'est moi la chef ;)

13 septembre 2005

Inspirée


Oui, je me sens inspirée ce soir.
Et au final, je vais rien dire de tout ce que j'ai dans ma tête ! Chuis encore un peu nulle a vouloir dire les choses bien dans ce blog ! Jamais eu de journal intime moi ! Donc je sais pas bien faire la chose.
Bref, déjà je m'égare.
Mais avant de démarrer a fond, j'aimerai juste dire comme je lutte chaque jour ! Car toute la journée, je bosse sur un ordi espagnol (hehe ! normal, je bosse en Espagne) donc sur clavier espagnol ! Et comme je lutte le soir pour me réhabituer à mon clavier adoré français.
Je crois qu'il fallait le préciser ! Trop dure ma vie !

Bon, la coquine d'Egocentrique, ben elle m'a rendue toute nostalgique ! Mais pas en mal ! Non ! Mais juste que cette fichue distance est toujours là ! Durant 2 ans, c'était la distance entre mon amour et moi. Et maintenant, elle a changé, c'est entre ma famille/amis et moi. Pffff, j'aimerai avoir tout le monde sous la main souvent. Souvent chéri me dit à quel point il m'admire (bon aussi il est amoureux, c'est pour ca) car je suis là, avec lui, mais j'ai du laisser une partie de moi la bas. Et lui il est là, il a ses amis de toujours, sa famille, sa femme (oui, pour lui je suis sa femme huhu)
Et oui, souvent, moi aussi j'aimerai avoir tout le monde près de moi !
Mais je suis bien ici ! Voudrais juste les gens qui sont la bas !

Aujourd'hui j'attendais un sms important, de ma meilleure amie (ca fait lorie de dire ca... bref, passons). Elle devait m'envoyer un sms a son reveil, elle se faisait operer du pied aujourd'hui... Et bien sur, j'avais oublie le tel chez moi ! Une vraie nouille parfois ! Et ce soir, je rentre, et pas de sms sur ce maudis telephone !
Je m'empresse de lui en envoyer un, et l'accusé de reception n'arrive pas !
J'attends presque que ma mere se connecte pour lui demander d'appeler sa mere a elle pour voir si tout va bien. Heureusement, elle m'a repondu... Elle va bien, sauf que c'est douloureux. Et moi ca m'a fait une peine immense qu'elle ait encore a souffrir
C'est que ma N. elle est habituee aux hopitaux, je trouve qu'elle y passe trop de temps depuis 2 ans ! Un vilain accident, 2 semaines de coma, des sequelles physiques, une longue reeducation, des mois sans pouvoir dormir dans son lit. Des mois ou j'ai ete la voir a l'hopital tous les 2 jours. Aujourd'hui elle va bien. Elle ne court plus le risque qu'il y avait il y a 1 an. La reeducation est longue, elle n'a pas recupere toute sa mobilité, mais elle est la, vivante, entiere, et je l'aime !

Normalement, fini l'hopital ! Fini de stresser jusqu'a avoir des nouvelles !
Normalement, elle vient nous voir au mois de decembre. J'ai hate ! J'AI HATE !!!!!

C'est tellement simple avec elle ! Super differente, mais facile ! on s'aime, on se manque, et c'est pour la vie !
C'est avec elle que j'ai fais mon premier grand voyage !
Quand vous etes dans le metro parisien en plein hiver, deprimee car cheri vous a laisse tomber et que vous voyez les affiches de pub : partez sur une ile paradisiaque ! et donc toi petit humain lambda, tu vois la plage de sable fin, l'eau turquoise, et tu t'imagines a la place de ces mechants mannequins qui jouent les vacanciers.
Souvent on delirait en disant : tu nous imagine au bord de cette plage avec un cocktail a la main ! Et un jour, apres la ptite phrase : tu nous imagines a leur place ? Je sais plus laquelle a repondu avec un serieux : Oui !
Oui ?
Allez, on part ???
Serieux ?? Ok !

Et 1 mois apres, on etait dans l'avion pour une plage de sable fin, et l'eau turquoise ! Et y'a qu'avec elle que ca pouvait arriver de partir sur un coup de tete !

Et depuis, elle a failli mourir.
Et ce soir, elle a mal, et moi je suis loin.
Je veux balayer les distances. Et si j'etais la bas, et qu'elle me demandait de dormir avec elle, comme elle le faisait souvent a sa sortie du coma et dans les mois qui ont suivi, ben je resterai. Juste parceque je l'aime.

Sinon, juste comme ca, je me suis plongée dans mes archives photos.... et donc cela fait jusqu'a 2001, quand j'ai eu mon premier numerique !!! Ca en fait !
Voir des visages que je n'ai plus vu depuis trop longtemps, et me rendre compte qu'en fait, ils me manquent horriblement et qu'il faut vite reprendre contact et se voir des qu'on pourra !
Puis aussi un mechant coup de vieux ou de je sais pas quoi en voyant une photo de mon amour de neveu il y a 2 ans a peu pres... Et me dire que maintenant c'est un vrai ptit garcon, et plus le bebe joufflu qu'il etait ! Mais une chose n'a pas changee, il est toujours aussi beau (oui, suis très objective ! tous le monde nous le dis)

Et sinon, ca c'est moi ! et je me dis une chose (bon meme si vous voyez pas sur cette photo) c'est que je m'aime pas du tout les cheveux frises ! avant je prenais toujours le temps de me les lisser, mais je vivais pas avec mon homme ! et ca me derangeait pas de passer du temps dessus (vu la longueur, j'en passais du temps) mais au moins me trouves mieux a ce moment la que maintenant !!
Si je commande des cheveux lisses au pere noel, vous croyez qu'il m'en enverra dans son traineau ???

12 septembre 2005

L'avenir...


Week end tranquille...
J'aime...

Je suis dans le genre casanière quand même. J'aime bien légumer dans le canapé, devant internet ou la télé (et pour vouloir légumer devant la télé espagnole, faut le vouloir)... Mais chéri, lui il aime bien bouger. Mais ce week end, j'ai eu de la chance, il était touché d'une nouvelle maladie appelée flegme.
Donc on en a bien profité. A essayer de penser à des choses jolies, de parler de l'avenir proche ou moins proche.
Toujours ce sujet qui revient... Sujet toujours amené par la famille ou les amis : et vous ? le bébé ? le mariage ? c'est pour quand ?
C'est pour quand on voudra.

Je veux finir ma vie avec lui. C'est sur, mais on a pas besoin de se marier pour preuve. Bien sur que je veux me marier, la fête, la belle robe, notre journée, et puis un mariage mixte, faire venir les amis d'espagne, de france, et les familles des deux pays. Ca peut faire un souvenir magnifique.
Mais je ne suis pas pressée pour autant. Et plus les gens nous le demanderont, plus chéri va prendre peur et ne pas vouloir (quand on est un coquillage, on l'est jusqu'au bout non mais !)

Après pour les enfants. Ca c'est une chose obligée.
Je rêve d'être maman depuis que je suis toute petite. Et maintenant que j'ai l'âge, la "maturité", et le père, ben c'est un rêve qui se fait plus concrêt jour après jour.
Et on en parle.

Un jour, c'est : ok, on s'y met.
Le lendemain : tu crois qu'on est prêt ?
Le surlendemain : mais regarde l'appart ! il est en bordel ! si on est pas capable de le tenir rangé, ca sera quoi avec un enfant !
Le sursur lendemain : On est pt'être pas si prêt
Le sursursurlendemain : On va pt'être attendre encore un peu.
Le sursursursurlendemain : oui, 1 ou 2 ans au moins.

Et ca revient regulièrement comme sujet de conversation, un coup oui, un coup non. Je pense que c'est la preuve qu'on est pas encore pret.

Et pourtant, j'en meurs d'envie. Je veux être enceinte, je veux avoir un bébé, et je veux pas attendre 5 ans. Je le veux bientot (ou au moins l'attendre bientot).
Mais c'est trop tôt, on doit encore profiter de notre vie a deux. Voyager, plonger, et moi je veux vivre en France quand je serai enceinte. Je veux pas accoucher en espagne. Je veux être près de ma maman.

Bon alors, projet a court terme : rentrer bientot en france ;)

Même le fait de parler d'être enceinte dans un futur proche, ca me fais bizarre...

08 septembre 2005

La vie c'est rien qu'une p...


Ou peut-être c'est la mort.
Je ne sais pas qui on peut accuser quand une femme de 29 ans est condamnée ? La vie ? la mort ? La maladie ?
Comment accepter ce verdict : vous allez mourrir. On ne peut rien faire pour vous.
Comment accepter l'idée quand le jour de son mariage, on pensait que la vie serait fabuleuse. Et 2 ans après, cet enfoiré de destin qui te dis : ben oui, c'était bien, mais ca suffit maintenant.

Elle a 29 ans. Elle ne tiendra surement pas jusqu'a 30 ans.

Plus de ses nouvelles depuis longtemps... mais étant en pleine chimio, nous n'insistions pas. Je sais trop bien, ayant vu ma mère passer par la, que souvent, on veut simplement être tranquille.

Et le verdict nous est donc tombé dessus hier, comme pour eux quelques temps avant.
Elle est forte, parfois même, elle a l'air heureuse. Comment fait-elle ?

Et même sachant son cancer très agressif, sachant qu'elle avait plus de possibilité de mourir que d'avoir une rémission, la confirmation du pire fait mal.

Elle a 29 ans... Ca devrait être interdit.

Te tiendo la mano tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues, Grita !

07 septembre 2005

Aaaaaahhhhhh !!!!!!


Mega, mega, mega, mega coup de flippe !
Pas de news de cheri disant : je rentre tard ! Au tel, dans l'apres midi, il ne sait pas si il rentre tard ou non !
Bref....
20h30, je me dis quand meme : d'habitude si il sort tard, il m'appelle pour me dire : ok je rentre maintenant !
d'habitude quand il va au sport, il me previent avant ! la non !
il devait pt'etre aller a un concert ce soir, mais il m'a dit que finalement non ! il ne m'aurai pas fait le plan d'y aller sans me prevenir (et si il me fait ce plan un jour, ca va vraiment, mais alors vraiment mal se passer).
20h30, je me dis : bon il m'appelle pas, je l'appelle pour savoir si il rentrera un jour !
boite vocale !
bon il doit etre au garage, ca capte pas au garage ! j'attends encore un peu avant de m'exiter et d'appeler l'autre portable (et oui, monsieur en a 2 ! rien que ca)

15mn passent... c'est sur, il est pas au garage !

toujours boite vocale ! sur les deux (je commence a m'enerver tranquillou la !)

je laisse un message disant : euh t'es ou la ? rappelles moi vite et encore plus vite !

Bon laisser un message quand les tels sont eteints, mais ca me rassure ! car la je cherche une raison des tels eteints : ils sont pas eteints, mais casses car cheri a eu un terrible accident de voiture ! et moi je commence a m'enerver apres lui alors qu'il est au plus mal (oui, je suis trop optimiste moi !
Ou alors il est bien dans le garage, mais avec la porte cassee ! tout le monde peut y rentrer, il aurait pu se faire agresser ou se faire tuer et moi je suis la 4 etages plus haut a le maudire car il appelles pas ! (oui, je suis tres positive moi commme fille)
Ou alors il est alle a ce concert, et la c'est pas un agresseur ou un accident qui va le tuer mais moi !
Ou alors, il est au sport, mais il m'a pas prevenu, donc idee ecartee !

Je me ronge les sangs, je fais les 2 numeros toutes les 2 mn ! je descends au garage ! pas de voiture !

Je regarde le site internet du trafic routier ! voir si y'a eu des accidents !
Et c'est quoi le numero qui regroupe toutes les listes d'admission de tous les hopitaux de la ville ?
Et si j'appelle ses parents ? oui, mais vont flipper aussi et ca sert a rien !

Bref, j'ai evite de balancer ordi, tel, et tout ce qui se trouvait a porter de main quand une enieme fois je tombais sur cette p...... de boite vocale !

Enfin, la delivrance.
Une sonnerie normale et non le repondeur avec la voix toute nulle !

Et lui qui decroche, comme si de rien n'etait !

Bon apres la crise que je lui fais, il me dit tout penaud : ben j'etais au sport (envie de me jeter par la fenetre.... ou lui.... au choix)
Et apres, il OSE me dire : mais je te l'avais dis !!!!

Et la mes chers amis, je vais vous reveler le sujet de dispute de l'autre jour ! je lui reprochais de ne pas me dire les choses !!! je me tiens au courant lors des conversations avec les amis quand il en parle ! et moi je me retrouve comme une nouille disant : ah oui ? ton pere a dit ca ? ah oui ? ton patron est vire ? ah oui ? tu engages un nouveau commercial ?

Bref, il m'avait dit que c'etait pas vrai, qu'il me racontait tout et que c'est moi qui n'ecoutait pas ! (de quoi s'enerver non ???)

Et la, aujourd'hui, il me dit qu'il m'avait prevenu qu'il allait au sport ???
Et moi je m'insurge, je crie, et j'affirme que non !

Je lui ai meme retranscris presque toute la conversation du jour !

De nous deux, c'est lui qui a une memoire de poisson !
Moi qui me rappelle des moindres details anodins !

Alors non ! Il ne m'a pas prevenu !
Et moi je me suis fais un sang d'encre !
Et je m'imaginais ma vie sans lui et c'etait tout simplement invivable !
Et je m'imaginais si il mourrait ! et c'etait tout simplement inimaginable !
Je l'aime tellement ! je peux pas le perdre !

Et maintenant c'est ma plus grande peur, alors forcement ! si j'ai silence radio, moi je psychote ! j'ai toujours ete comme ca, et le serait toujours !

Enfin il m'a dit : je te prevenais toujours ? maintenant je te dirais plus rien (hum ! ca va changer !) comme ca tu t'inquieteras (euh oui, mais non !) et tu pourras pas t'enerver apres moi (mais oui, compte la dessus ! a ce jeu la, je gagnerai ! ou j'aurai un ulcere a 28 ans !)

Bref, il est en vie... enfin le temps qu'il rentre a la maison ! apres je ne sais pas ce que je vais faire une fois que je le vois ! le tuer ou l'embrasser comme une folle ???

A votre avis ???

06 septembre 2005

court court apres le temps...


Voilà... Je n'ai plus le temps.
Au travail, le surf est relégué au stade occasionnel, et le travail lui, a repris toute sa place. Pas plus mal en même temps.
Et le soir, c'est prio a mon homme.

Donc je profite des quelques minutes qu'il me reste de répit pour papoter un peu sur mon blog.

La tout de suite, je suis toute triste.
Je viens de lire que l'hôtel où nous sommes descendus lors d'un voyage très très loin en mai est fermé à cause d'Emily, ou Dennis, et j'imagine que Katrina n'a pas arrangé les choses.
J'ai surtout vu les photos et là, ça m'a fait trop de peine.

Bon en même temps, pleins de gens ont perdu la vie à cause de Katrina, mais aussi à cause de leur président hélas (oui, autant vous dire que Bush, je le porte pas dans mon coeur, loin de là). Bref, je ne vais pas parler de ça, car ça me fous en boule de voir ce qui s'y passe.

Dimanche, journée excusrsion avec un couple d'amis. Je ne connais pas bien la fille, car ça fait très peu de temps qu'ils sont ensemble, mais en parlant, pendant que les garçons se dépêchaient de trouver une radio ou je ne sais quoi pour suivre le grand prix et Alonso (quelle channnnce de vivre en Espagne !).
Bref, nous deux, nous marchions tranquillement, et nous avons parlé de nos famille. Son père est décédé aussi.
C'est triste à dire, mais j'étais contente de trouver quelqu'un ayant vécu la même chose.
Je lui ai dis, et elle l'a très bien pris, car elle comprends parfaitement. Et au final, elle pense comme moi.
On a parlé, parlé, et parlé encore, et ça m'a fait un bien... Surtout de pouvoir parler avec quelqu'un qui sait ce que c'est.
Donc belle journée de dimanche.

Maintenant, le coquillage de moi a un peu avoué que oui, j'avais raison sur ce que je disais l'autre jour.
Si c'est pas la classe ca. Bon ça lui a couté, ça n'a duré que 2 secondes, mais je les ai appréciées.

Depuis il est tout calin avec moi. Cool !

Mais je ne m'amuserai pas a m'engueuler avec lui souvent juste pour le voir tout amoureux après... Car c'est usant pour les nerfs tout ca.

Maintenant, je croise fort les doigts pour Ambre et Emma pour qu'elles aient un super appart bientot...

Bon courage les filles !

02 septembre 2005

Coquillage 2 ! le retour de la vengeance


Bon, moi qui veut montrer á mon homme adoré que quand quelque chose me chifonne, je lui dis (pour ceux qui suivent pas, le début est ici).
Manque de chance pour moi, le résultat n'est pas celui escompté. Au lieu de : je suis désolée ma chérie d'amour que j'aime, je le referai plus(bon ok, j'extrapole sur les mots doux), celui ci s'enerve, et se débrouille pour qu'au final je pense que c'est de ma faute.
Et après, la boucle est bouclée, il fait la tête, et zioup, refermé le coquillage.

A n'y rien comprendre !

Bon, mais faut pas trop pousser mémé dans les orties, et je ne compte pas me laisser faire ! A mon tour de me coquillager nondidiou ! Alors je reste sur le canapé, et je ne fais rien.
La seule parole qui sortira de ma coquille sera : je vais me coucher.

Dans la chambre, je finis mon bouquin, lui aussi, et on dit rien. A celui qui tiendra le plus longtemps (malheureusement moi le modèle masculin a plus d'expérience dans le monde de l'huître). Mais je ne compte pas lâcher un mot. De toute façon il est tard, je vais dormir alors quand je dors, je parle pas (quoique....)
Tentative d'approche du mâle quand il me prend la main. Approche réussie, car moi bonne poire, prune, cerise enfin ce que vous voulez, j'apprécie la tentative de réconciliation du genre : ok, on s'enerve, mais je t'aime quand meme.

Puis dodo.

Ce matin, un bonjour bisou comme tous les matins, avec du "mi amor". Apparement c'est oublié.
Nous verrons ce soir, mais je promets une chose : hors de question de m'excuser. Ca sera soit encore tendu, soit comme si il ne s'était rien passé. Car bon au début, c'est moi qui avait un reproche (et d'ailleurs très fondé, mais ca il a encore du mal a pigé la chose (ou pire, la femme qui a besoin de co-mmu-ni-ca-tion ! ca, il imprime pas encore !)

Enfin bref... Je vous conterai si j'ai craque ou pas (du genre : oh je suis desolee mon cheribou ! c'est de ma faute tout ca...)hum...

Bon ca fait quoi... a peu pres 2 mois que j'ai ouvert ce blog (waouuu deja... joyeux anniversaire blog de moi que j'aime) et deja 2 posts sur coquillage man... Je pense que vous en verrez d'autre....

Pauvre de moi !