Nuage au dessus de la tête

Arrive pas a écrire aujourd'hui.
Deux raisons possibles :

1- Je m'endors presque sur mon clavier (pas top car je suis quand même au boulot, et donc censée travailler durement pour gagner las cañas)
2- Pas d'inspiration... Ou trop d'inspiration... Ou pas d'inspiration au moment ou je suis connectée ici, mais plus au moment ou je vais m'endormir ou ce genre d'instants ou je suis loin de l'ordi.
3- Peur de dire un truc et qu'on me reconnaisse, même si au final ca serait pas trop grave, mais pas envie que des gens qui me connaissent me lisent.

Je suis d'humeur bizarre. Je vais bien mais je me sens triste. Et je ne sais pas pourquoi ce sentiment. Je l'aime pas en tout cas. Je crois que c'est un mélange de tout. La famille qui me manque. Ils sont ensemble, et je suis loin. Et je veux partager leur vie, en plus elle est devenue jolie. Enfin... Fallait il que je parte ? Pour qu'ils soient heureux ? Non je sais que non. Mais il a fallu que je parte pour que certains se prennent en main. Mais maintenant... j'aimerai tellement etre la, et partager leur joie. Et maintenant que tous sortent de leur gouffre, moi, je ne pense qu'a mon pere... Alors que eux etaient triste du a son absence, moi j'allais bien. J'etais forte... Et en ce moment, il me manque. Et je trouve que ce n'est pas juste. Après tant d'années, avoir encore des moments de blues, penser a lui, regretter qu'il ne soit plus la, il adorerait nos vies. Ses enfants heureux, qui avancent tout seuls.

Je sais que ce n'est que passager, que de toute facon tres vite je retrouverais mon optimisme, et continuerai ma vie sans lui. Mais souvent, je suis triste, en colere qu'il ne puisse pas voir tout ca. Connaitre ses ptits enfants, cheri de moi, et toutes ces choses qu'il a loupé depuis tant d'annees...

C'est pas juste, pour lui et pour nous.
La mort, c'est vraiment pas juste.